O Quadum® é um
site independente. Por ser um
blog de livre acesso, as informações
aqui contidas não têm sua origem
controlada, salvo algumas mensagens
postadas pelos administradores.
Por questionar a veracidade das
informações que chegam através
da mídia ao público, O Quadum®
se reconhece enquanto um veículo
de conteúdo fictício, onde notícias
se misturam a fatos retirados de
lugar nenhum, senão da mente
de seus criadores.
Para evitar a desinformação,
tomamos a precaução de creditar,
ao final de cada post, sua fonte
e/ou autor. Os personagens,
localidades, datas, acontecimentos e
manchetes contidos nesse blog são
mera ficção, com exceção
daqueles indicados. Quaisquer
coincidências são, por assim
dizer, meras coincidências.
E com ele também chegam os pedágios, os congestionamentos
na estrada, os bichos geográficos no pé e a empregada
cobrando hora-extra. Verao também é sinônimo de pouca
roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura,
pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido
na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a
gosminha branca. Verao é prisão de ventre de uma
semana de pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia!!
Ah, como é bela a praia!
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet-ski atropelam os surfistas, que por
sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O verão é Brasil, é selva, é carnaval, é tribo de índio canibal.
Todo mundo nu de pele vermelha. As mulheres de tanga, os homens
de calção tão justo que dá até pra ver o veneno
da flecha, e todo mundo se comendo cru.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem
cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco
e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três
geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa,
toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados,
besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de desidratação,
as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar,
os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho
afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço
pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que
conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso nao conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha
que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes
de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura
como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar,
com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade
de fritar na chapa. A gente abre esteira velha, com cheiro de velório
de bode,bota o chapéu, os óculos escuros puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem
eu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa
tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio
de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça
com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede
pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bebado e emburrado, babando na fronha e torcendo,
pra que a manha seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se
encontrar no mesmo inferno tropical...
E qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidencia...
Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque
sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o
de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto
de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque
sonhou que o vovô havia morrido.
O Pai garante que o vovô está muito bem e manda-o
de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao
quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque
sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o
de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e não
consegue dormir. O dia seguinte ele está apavorado -
ele tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho
e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça com medo da comida estar envenenada.
Ele evita todo o mundo com medo de ser assassinado.
Ele tem um sobressalto a cada ruído, e a qualquer
movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa.
"Meu Deus," ele exclama, "tive o pior dia de minha vida!!"
Ela responde:"Você acha que foi o pior? E o leiteiro que
morreu bem aqui na porta de casa hoje de manhã?
Um garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada, justifica- se
o garoto e nunca se sabe... de repente,pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, ele paga
e vai embora.
Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha:
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá...
e ela é muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim...
só por precaução acho melhor levar mais uma!
O rapaz embolsa a 2ª camisinha,paga e vai embora.
Logo depois está de volta:
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor
eu levar mais uma,só por precaução. Eu ouvi dizer que
a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe,
ela também se interesse por mim também.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda
reunida a mesa,o rapaz permanece o tempo inteiro mudo.
No final do jantar, a menina se vira p/o namorado e cochicha:
-Puxa ! Você não falou uma palavra! Não sabia que
você era tão tímido!
-É... eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico !!!!
